きちゃった｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

　日中の更新の、ぽいみんデス。

　とあることから、今の会社を社員・アルバイトがどう思っているか、知ってしまいました。良いことなら大歓迎ですけど、なにも入社３週間目の人間に聞かせるか(lllﾟДﾟ)　という内容で、それはもう酷い話でした。

　そして、その話というのは、飲み屋に集まってで行われて、ほぼ主要メンバー達が交互に口にしたので、社員・アルバイトの総意という意見でもありました。

　その反面、私に対する期待感っていうのが、恐ろしい程高いというのも分かりました。プログラマー自体を待ち焦がれていたとのことに加えて、新商品（といっても機能追加版みたいなもの）の機能を私が開発したものだから、「なんでも出来る人」的、神扱いされる始末。

　――そして今日。



　朝、出社の準備をして、朝のおまじないを妻にしてもらって、心の準備もＯＫ……だったはずが、駅へ向かいはじめると、怖い……不安……、そういった感情がブクブクとわいてきました。聞いてしまった皆の本音を、きちんと整理・納得させずに、自分の中で混乱させたままにしたがために、会社に対して心が過剰反応してしまいました。

　でも、原因が何で、どこから来る感情なのかは、理解してたから、「落ちた」のとはまた違う……と思いながら、自分の心を納得させようとしつつ会社へ向かいました。

　会社到着。しばらくは、朝の仕事準備で、沈黙してたのですけど、どうにもおさまらない、この感情。何ヶ月もこういった事態はなかったので、頓服も持ち歩いているわけありません。となると、もう流されるがままになるしかありませんでした。朝から新仕様のメール、機能改良のメール、読んでとりあえずプログラミングを始めること２時間。

　限界ですた。

　妻に「怖いよ、不安だよ、原因はわかっているけど、もうだめ」とメールして、早退することにしました。「体調が悪いので、病院にいくため早退します」という報告をして、１３時退社。

　毎日、目標があって、今週は「３週間目の今週、出社して仕事すること」でした。でも、今日は逃げてしまった。このままなし崩しに壊れていかないか、とても心配です。



　ここまで書いてて、ざわつく心に半分、逃げたことに半分、とても悲しくなって、大泣きしました。誰も居ない部屋で、泣いて泣いて、悔しくて悔しくて、またなのかなって感じて、どうなっちゃうんだろうって思って、非常にツライです。

　まだ会社で実際に怖い目にあったり、そういう仕打ちをされたりしているのではないので、「怖くないんだよ、怖くないんだよ」と自分に言い聞かせてはいるのですが、やっぱり怖いです。怖いところに行くのが怖いです。怖いことは今はないのに、怖いです。そして、心が折れてしまわないかが怖いです。

　今日、妻は遅く帰ってきます。妻に話すのはおさえてましたが、今日ばかりは話を聞いてもらわないと、自分だけでは整理がつきそうもありません。明日、また落ち着いていてくれるといいのですけど……。

　また、泣けてきましたが、娘が帰ってきました。泣けません……。どうすればいいの？

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